narF fait de la science et de la musique avec une banane

Cette semaine, j'ai fait de la SCIENCE!!

D'abord, j'ai joué avec de la glu faite avec de l'eau et de la fécule de maïs:



Ensuite, j'ai joué à Canabalt avec une banane:


J'ai aussi fait de la musique avec des ustensiles (et une banane):



Bref, j'ai commandé un Makey Makey sur internet, je l'ai reçu tantôt et je me suis amusé avec. C'est génial!

* * *

Expérience culinaire
Des amis m'ont traîné dans un nouveau pub. J'ai mangé un sandwich avec beaucoup trop de moutarde forte dedans. C'était au point où je n'ai même pas été capable de le finir, ce qui n'est pas mon genre d'habitude. Bref, pas vraiment une expérience intéressante. La question qui reste est bien sûr à savoir si cet événement insignifiant sera inspirant. Est-ce que je pourrais transformer cette expérience de moutarde forte trop forte en idée de jeu?

Trouvaille musicale
Tout le monde en parle, donc vous êtes probablement déjà au courant mais je voulais quand même dire que le nouvel album de Jim Guthrie, Takes Time, est intéressant à écouter. Comme c'est souvent le cas, je ne suis pas encore certain que je l'aime, mais une chose est sûr: les tunes reste dans la tête toute la journée!
(Note: Jim Guthrie, c'est le gars qui a fait la musique de Sword and Sworcery)

Les pâtes de troll

Moi et mon frère, on a réalisé un chef-d'oeuvre! Une recette de spaghettis qui sont SUUUUPERS durs à manger!

Tu essayes de les enrouler sur ta fourchette: ça va tout croche. Tu essayes de les aspirer: ça marche pas et tu manques de t'étouffer. Tu essayes de les soulever avec ta fourchette: c'est trop long!

Les pâtes de troll! IMPOSSIBLE À MANGER! (parfait pour troller vos amis!) :P

La recette n'est pas compliquée. Il suffit de prendre:

• 1 portion de spaghettis longs
• Facultatif: Si vous avez des spaghettis extra-longs comme dans les restaurants, c'est encore mieux!
• 1 portion de macaronis longs (ça ressemble à des spaghettis mais c'est creux au centre)
• Autant de portions de spaghettis courts qu'il faut pour avoir assez de pâtes pour tout le monde (il suffit de casser les spaghettis en deux avec vos mains)

Et maintenant, voici le secret:

Étant donné que la majorité des spaghettis sont cassés en deux, votre sujet va commencer à les manger et ce sera suffisamment facile pour ne pas avoir besoin de les couper dans son assiette (tsé genre comme votre grand-mère fait quand elle en mange!). Sauf que là, les spaghettis longs vont commencer à apparaître pis ça va être rendu trop long pour les manger. Alors le sujet va essayer de les aspirer... MAIS IL NE POURRA PAS! Les macaronis longs sont impossible à aspirer à cause du trou au centre. C'est comme si vous essayiez d'aspirer une paille: ça fait juste aspirer l'air au centre.

Servez les pâtes de troll à vos convives et regardez les se débattre en envoyant de la sauce tomate partout! :D (assurez vous de ne pas être celui qui doit faire le ménage après!)

[Source photo: Le meatball spaghetti monster, parce que je suis sûr qu'il approuverait cette idée!]

Griller des trucs avec un bras à rallonge

Probablement la meilleure publicité de tout les temps (jusqu'à ce que je change d'avis). Y'a PLEIN de références à plein d'inside jokes de l'internet, incluant le bonhomme CoolAid qui défonce un mur. Yeaaaaaah!!!

J'aime particulièrement le DJ qui pitche des arcs-en-ciel avec de la viande...

Plein de bébés hamburgers!

Pourquoi ils ne font plus de pubs comme ça?



Attrapez la main à Ronald et ramassez vous avec la même coupe de cheveux que Spok dans Star Trek! Y'a même des frites qui poussent dans les arbres!

OOoooh! Des fesses carrées!

Bon là je suis désolé, et je m'excuse à l'avance, mais je trouve ce vidéo très drôle.

Journée annuelle des vaches en beurre

Célébrons! Aujourd'hui, c'est la journée annuelle des vaches en beurre. Oui oui, c'est la journée dans l'année où il faut fabriquer une vache avec du beurre.

Évidemment, ça allait mieux quand on avait les petits cubes de beurre de la cafétéria mais tant pis (pis de vache!) Il faut souffrir (et se salir) pour célébrer les anniversaires niaiseux en jouant avec du beurre.

Hey! C'est quand même mieux que la journée annuelle des vaches en rotin!

(Hey Christine! Non, je n'ai pas oublié!)

100% des pubs avec des sourcils sont drôles, dit narF

Haïku::
Sourcils très mobiles 
Peuvent rendre un narF très heureux 
Très sympathique pub 

Ça me rappelle mon enfance. C'était tellement mon genre de faire ça. Euh... je veux dire... ça m'arrive encore de le faire.

Pourquoi les pubs à la télé ne sont pas aussi hots que ça?

Oh et rappelez-moi de faire du scratch avec une balloune. C'est moins cher qu'une table de DJ.

narF boit du pur déjeuner

Haïku::
Le soleil levant
je m'éveille en titubant
café serait mieux?

C'est quoi ça, du "pur déjeuner"? Est-ce que c'est un déjeuner complet mis dans le mélangeur pour faire un genre de milkshake consistant? Bien sûr que non! Quoique...

Encore une fois, on a découvert une nouvelle patente drôle dans notre cuisine. Après avoir découvert les rôties, la confiture de figues et les croustipains, on viens de découvrir le jus Pur Déjeuner, c'est-à-dire un jus d'orange, de raisin, de pomme et de plein d'autre fruits bizarres mélangés. Comme un jus d'orange qui goûte drôle. Conclusion : moi je l'aime correct mais les tapons et ma soeur le trouve dégueulasse.

Où est le problème? En fait, c'est que mon père en a acheté une caisse au Costco. Une foutue caisse complète de jus Pur Déjeuner. On va en avoir pour des semaines!

Ce que je trouve surtout niaiseux, c'est le nom. Pur Déjeuner. Pure Breakfast. C'est ridicule comme nom. Si le nom est "jus d'orange", tout le monde sait c'est quoi. Si le nom est "Bananorange", tout le monde sait c'est quoi aussi. Ou si le nom est "fruits tropicaux" on peut facilement deviner ce qu'il y a dedans. Mais quand le nom est seulement "pur déjeuner", ça peut vraiment porter à confusion. Ça a l'air louche un peu.

Maintenant, je me demande sérieusement ce que ça donne si on trempe un croustipain dans un verre de pur déjeuner. Une chose est sûre, ça doit être dégueulasse en maudit!

Jour de Pi vendredi, les suggestions de narF

Haïku::
Trois point quatorze quinze
neuf deux six cinq trois cinq sept.
Je connais bien pi!

Vendredi de cette semaine soit le 14 mars, c'est le jour de pi. Genre comme dans 2008-03-14. Vous me suivez?

Je vous suggère donc de manger des tartes, des bescuits et autres choses rondes. Oh et vous pouvez aussi tourner en rond en attendant l'autobus ou l'ascenseur.

narF et les rôties

Haïku::
Un plancher qui baisse
C'est bien mieux que le Vampire
Fait sauter le pain

Il y a fort longtemps, peu après l'invention du grille-pain, narF et sa soeur était dans la cuisine en train de se faire cuire des rôties. À cette mention, narF et sa soeur se mirent à rire. D'un commun accord, ils décidèrent que le mot "rôtie" était un bien drôle de mot.

Peu de temps après, ils oublièrent cet événement et leur mémoire ne conservèrent aucun souvenir de l'événement. Au fil du temps, le mot rôtie disparu du vocabulaire courant pour être peu à peu remplacé par les "toasts".

Mais aujourd'hui, à la vue du clip sur la hausse de 0,1966666% d'Hydro-Québec sur Alerte Rouge, narF se rappela.

Oui, tout lui revient à la mémoire : l'odeur de brûlé, la surface miroitante du grille-pain, la dilatation du ressort et la trajectoire majestueuse du pain qui bondit. Mais surtout, il se rappela à quel point rôtie est un drôle de mot.

Le père de narF trouve que les jeux c'est de la merde.

Haïku::
S'assoir sur la bol
Et vider ses intestins
Flush pour sauvegarder

Dans un grand élan d'auto-dérision, Suda51 a récemment comparé son jeu No More Heroes (sorti la semaine passée) à de la merde. Est-ce parce qu'il pense que son jeu est dénué d'intérêt et ne mérite pas d'être acheté? Pas du tout!

« Je prends mon inspiration de pleins de choses différentes. Beaucoup de gens n'écoute qu'un seul style de musique ou ne voit qu'un seul genre de film ou de jeux. Moi, j'aime essayer un peu de tout. Je pense que la création c'est plutôt de mélanger les choses ensemble pour qu'on puisse retrouver des morceaux d'un peu tout dans le résultat final. On peut vraiment le voir dans Killer7 et ça se retrouve aussi dans No More Heroes aussi. C'est un vrai mélange.

Tsé, dans No More Heroes, il faut s'assoir sur la bol de toilette pour sauvegarder - et pour moi, faire un jeu ça ressemble à ça. Quand tu t'en va chier, tout ce que tu as bouffé dans la journée se mélange ensemble. Y'a de toutes sortes d'affaires là-dedans. Et c'est un peu la même chose je trouve » (source :: Eurogamer).

Très poétique, le gars, hein? Mais au moins il avoue tout haut ce que tout le monde sait tout bas :: le temps passé aux toilettes peut être très inspirant et productif.

Et d'ailleurs, il ne faut pas oublier qu'on parle du même gars qui a utilisé des rouleaux de papier de toilette comme objets promotionnels!

Dans un autre ordre d'idée, je vais acheter le jeu dès que je réussit à le trouver alors je vais pouvoir venir rapporter mon avis ici. Mais d'après les premières critiques et les vidéos que j'ai vu, ça semble très très prometteur (et très étrange aussi). Comme le film Sin City ou un film de Tarantino genre.

narF a une plaque chauffante

Haïku::
four à micro-onde
le feu qui consume mon coeur
chauffage surpuissant

Ceux qui me connaissent savent à quel point je peux être paranoïaque par moment. Parce que dans la vie, il y a des choses qui s'expliquent mal, comme les frites ou la confiture de figue. Mais heureusement, c'est facile de comprendre pourquoi j'ai peur de briser mon portable. C'est parce que c'est un Acer et que c'est super cheap, donc fragile.

Les gens qui essayent de toucher mon portable se font rapidement taper dessus en guise de dissuasion. Il semblerait même que quelqu'un a déjà approché un sac de chips proche de mon portable et que j'ai perdu connaissance à cause de ça. C'est assez extrême.

Mais alors, si je suis aussi mère-poule protecteur pour mon portable, comment ça se fait que je l'ai utilisé l'autre jour pour faire réchauffer un sandwich?

Mon frigo aux résidences fonctionne un peu trop bien et mon sandwich était un peu gelé. J'aurais pu le laisser sur le comptoir en attendant qu'il dégèle mais j'avais trop faim alors j'ai accéléré le processus de réchauffement en le mettant sur mon portable. Il faut évidemment savoir que mon portable est chaud. Très chaud.

J'estime même que les portables Acer sont responsables d'environ 25% du réchauffement climatique.

Au dernières nouvelles, mon portable se porte (haha jeu de mot) encore très bien. Il ne semble pas avoir conservé de séquelle concernant le sandwich qu'il a hébergé pendant quelques minutes. Peut-être que je suis trop protecteur...

narF aux résidences mange du beurre de peanut

Haïku::
Protocole oblige,
ce pain devra être beurré
de beurre de peanut.

La semaine passée, j'ai déménagé à ma chambre aux résidences de l'université. Et quoi de mieux pour inaugurer un nouveau studio que de manger une toast au beurre de peanut protocolaire.

Par ce que, oui, évidemment, j'ai mon kit complet pour déjeuner avec autant de sandwiches au beurre de peanut que je veux. C'est assez primordial, n'est-il pas?

Le seule problème, c'est qu'il y a un très contraignant détecteur de fumée. Et donc, j'ai rapidement été forcé de mettre mon grille-pain à la plus faible intensité. Sinon, gare au bip-bip stressant!

Et vive le pain à moitié grillé!

narF et la confiture de figues

Haïku::
Confiture de figues
Ce n'est pas une figure
C'est brun et dégueu

La figue est le fruit du figuier et peut se faire transformer en confiture. Le problème c'est que ce n'est pas très bon.

Or, pour une raison qui m'échappe, il semblerait que nos armoires de cuisines synthétisent des pots de confiture de figues. Chez nous, personne de la famille n'aime vraiment ça. Je suis le seul à en manger et ça c'est parce que je ne trouve rien de meilleur pour déjeuner. En fait, c'est dégueulasse mais c'est mieux que de manger du pain sec.

C'est étrange hein? Il semblerait que personne n'achète de confiture de figues chez nous. C'est mon père qui est chargé de faire l'épicerie et il ne se rappelle pas avoir acheté de confiture de figue. Ça n'apparaît même pas sur nos factures d'épicerie. Et on n'a pas reçu de confiture de figue en cadeau non plus.

Conclusion, c'est nos armoires qui en fabriquent.

C'est la seule conclusion possible! J'y ai beaucoup réfléchit et j'en ai conclus que nos armoires de cuisine sont vivantes. Pour se nourir, elles absorbent nos biscuits et nos céréales (les boîtes sont toujours vides!) et rejettent des pots de confiture de figues. Je sais que c'est étrange mais je ne vois aucune autre théorie possible.

narF découvre un trésor

Haïku::
Biscuits dans mon sac
Cent mille paquets de biscuits
Trésor fabuleux

Je viens de vivre une expérience franchement amusante. Vous savez dans les films de pirates, on voit toujours la fameuse scène du coffre au trésor. Le pirate ouvre le coffre et le découvre rempli de pièces d'or. Ben tantôt en arrivant chez nous, c'est exactement ce qui m'est arrivé à quelques détails près :: remplacez "le coffre" par "mon sac à dos" et "plein de pièces d'or" par "plein de paquets de bescuits"!

Je devais vraiment avoir l'air d'un enfant de 4 ans qui découvre ses cadeaux à Noêl, ou d'un enfant de 5 ans qui découvre.... une montagne de bescuits! Les yeux brillants, le sang bouillonnant déjà à l'idée de recevoir tout ce sucre!

Mais le pire dans cette histoire, c'est que c'est moi qui les avait mis là. J'avais juste comme... oublié. Ouais, on connait tous l'étendue de ma fantatique mémoire-trou-noire je pense hein?

Donc, pour une raison mystérieuse, j'avais remplis mon sac à dos de paquets de bescuits. La question est maintenant de savoir pourquoi.

Et la réponse est encore plus incroyable! C'est parce que je suis hot! J'ai en effet découvert, par hasard, une montage de paquets de bescuits qui traînait proche des machines distributrices. Ou plutôt, c'est Arnaud qui l'a découvert. Sachant que j'aime les bescuits et surtout les bescuits gratuits, il m'a signalé l'endroit du butin. Est-ce qu'il se doutait seulement que j'allais ouvrir mon sac et y engloutir toute la montagne de biscuits.

Ouais. C'est pour ça que j'ai maintenant mon sac à dos remplis de paquet de bescuits. Avouez-que vous êtes très jaloux!

narF a vu Arch Angel

Haïku::
chien insupportable
pétage de gueule électrique
des photos cachées

En voilà un film ridicule! On avait droit à une histoire qui va dans tout les sens, qui saute dans le dramatique en éclaboussant des jokes dans tous les sens. Et surtout, y'avais un esti d'chien! Oh le maudit chien laid! Il était tellement laid et ne foutait jamais rien! Il faisait juste apparaître à tout bout de champ pour me faire chier parce que je le détestais.

Lorsqu'une fille ordinaire se fait transférer dans une école de fraiche-pets filles de riches et en profite au passage pour se découvrir un frère snob mais pervers, elle et 2 autres filles se découvrent des supers-pouvoirs pour faire chier les profs et découvrir les dessous d'une organisation criminelle voués aux kidnapping de filles de riches. (Ouf, longue phrase!)

C'était niaiseux, c'était hot et c'était drôle.... sauf l'esti d'chien! À chaque fois que je le voyais, j'avais envie de lui tirer dessus avec un Zapper, comme on veut la mort du chien qui rit de nous dans Duck Hunt. Mais bon. Il parait que je suis le seul à avoir pensé ça. Les autres le trouvait très drôle.

Je sais pas pourquoi mais j'ai soudainement une envie de manger "Le chicken ramen". C'est un plat tellement raffiné!

narF et une pizza spéciale

Haïku::
Une bonne pizza rouge
Angèle n'écrit pas "pizza"
P-I-T-Z-A!

Oli et Dhovid sont venus chez nous l'autre jour. Évidemment, on a fait plein d'affaire de nerdz comme écouter de la musique de nerdz sur ma wii en la streamant de mon portable par wifi (oui, je peux faire ça!)

Sauf que même nos discutions, aussi intellectuelles soient elles, n'ont pas réussit à nous sustenter. Alors on a commandé de la pizza.

Et pour faire mon hot, j'ai commandé de la pizza "végétarienne et saucisses". Ça faisait genre 4 ans que je rêvais de faire ça. Mon rêve est devenu réalité.

Avouez que c'est hot de la pizza végétarienne et saucisses! Ne serait-ce que parce que c'est contradictoire mais aussi parce que c'est un mot drôle...

(Dhovid est supposé m'envoyer une photo de la chose)

It's Peanut Butta Jelly time!

-Hey man, what time it is?
-It's peanut butter jelly time!

J'aurais jamais cru que l'internet aurait eu une aussi grande influence sur ma vie. C'est rendu qu'à cause d'une connerie que j'ai vu sur Newgrounds, le matin, je mange juste des sandwichs beurre d'arrachide et confiture.

Le plus débile, c'est que c'est bon.



Voir l'anim de PBJ 2004

Force centripete et poulet des Caraïbes

Aujourd'hui, en physique, on a expérimenté la force centripete (communément appellé à tord «force centrifuge»). Pour ça on a fait tourner une masse comme ceci:



Ce qui m'a donné le commentaire suivant : «Hey, si je remplace la masse par un film, demain je vais pouvoir dire "Hier j'ai trourné un film!"»

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Aujourd'hui, à la cafétéria, il a avait du Poulet des Caraïbes. Comme j'ai fait remarqué à ma soeur (qui est spécialiste et accroc au film Pirate des Caraïbes), il y a seulement 3 lettres de différente entre Poulet des Caraïbes et Pirate des Caraïbes. C'est précisément ce que j'ai mangé ; je pouvais quand même pas faire autrement!

super crêpe de la mort

Comme souper, on a mangé des crêpes. Les tapons et moi, on a sorti tous les trucs mangeables et mettables sur une crêpe. Voyant tout ces «condiments» à crêpe, Mébanitt m'a suggéré de tout mélanger, ce que j'ai évidemment fait. Ma crèpe contenant donc :

1. yogourt nature
2. cassonade d'érable
3. sirop d'érable
4. guimauves fondues
5. confiture de marons
6. canelle
7. Nutella®
8. compote de pommes

Ce qui a donné comme résultat la crêpe de la mort suivante (cliquez pour agrandir)

et non, je suis pas encore malade!