Griller des trucs avec un bras à rallonge

Probablement la meilleure publicité de tout les temps (jusqu'à ce que je change d'avis). Y'a PLEIN de références à plein d'inside jokes de l'internet, incluant le bonhomme CoolAid qui défonce un mur. Yeaaaaaah!!!

J'aime particulièrement le DJ qui pitche des arcs-en-ciel avec de la viande...

Plein de bébés hamburgers!

Pourquoi ils ne font plus de pubs comme ça?



Attrapez la main à Ronald et ramassez vous avec la même coupe de cheveux que Spok dans Star Trek! Y'a même des frites qui poussent dans les arbres!

Un joli film de gros monstres de poils

Where The Wild Things Are est un film qui devrait sortir plus tard cet année. J'aime le style que semble prendre le film. Les costumes ont l'air faux et ça donne un aspect "ours en peluche" au film. Comme si c'était sorti tout droit de l'imagination du petit garçon, ce qui est probablement le cas. On voit presque les coutures et la fermeture-éclaire, comme une grosse mascotte qui serait devenue vivante.

Ce premier vidéo que je met ici est un test que le réalisateur a fait. Pour voir si le style fonctionne. Pour voir si ça ne dérange pas que les costumes n'aient pas l'air réel. Le petit garçon est comme dans un gros pyjama avec des oreilles de chats. Ce n'est évidemment pas un chat.



J'aime beaucoup cet extrait, même s'il ne se retrouvera probablement pas dans le film puisqu'il s'agit d'un test. Il y a quelque chose de poétique. Les personnages sont attachants dès la première seconde. On ne s'attarde pas à nous dire où ils sont et ce qu'ils font. C'est juste un petit moment touchant dans l'univers du film, là où il y a des gros monstres sauvages qui ressemble à des mascottes vivantes.

Alors que le test de tournage ci-haut est apparu sur internet il y a environ un an, la bande-annonce du film (la vraie bande-annonce, pas juste un test) a été lancée il y a quelques mois. Personnellement, je ne l'aime pas autant puisque ça ressemble plus à une bande-annonce standard. Par contre, on a une meilleure idée de l'histoire globale du film et des thèmes qui seront abordés.



Faque c'est ça. Ça fait longtemps que je voulais vous montrer ces vidéos mais j'oubliais tout le temps. J'ai hâte que le film sorte, à la mi-octobre, pour aller le voir!

narF a peut-être envie de se teindre les cheveux

Haïku::
Le soleil se lève. 
On croirait des reflets roux. 
C'est une illusion!!! 

Une soudaine envie vient de frapper mon esprit. J'ai comme une envie de me teindre les cheveux. Je ne sais pas pourquoi vraiment mais je trouve que ça serait quelque chose de cool à faire.

Évidemment, ça va poser problème pour les autres. En effet, les gens aiment bien dire que je suis roux. Ça leur donne quelque chose d'intéressant à me dire quand ils n'ont rien à dire. Et ça me donne quelque chose de facile à répondre quand je suis trop gêné : "non, je ne suis pas roux. Bla bla bla.".

Parce que c'est vrai que je ne suis pas roux. Châtain, brun pâle peut-être. Il faut vraiment un fort soleil ou une lumière intense pour faire ressortir les quelques reflets roux que j'ais. Quand j'étais jeune c'était beaucoup plus flagrant mais en grandissant, le roux s'est enfuit.

Mais si je me teint les cheveux d'une autre couleur, les gens vont se moquer c'est sûr. Dhovid ne manquera pas l'occasion pour dire que je cache mon roux. Ça va faire parler les gens. Mouais... ça pourrait être cool. J'aime quand les gens parle de moi.

Ou alors, je pourrais assumer totalement ma nouvelle couleur. Je pourrais me teindre les cheveux en roux et ainsi me transformer en Chuck Norris! Ça serait tellement hot! Et les gens pourraient enfin voir c'est quoi du vrai roux!

Ou mieux encore! Je pourrais me teindre juste la moitié de la tête. Une moitié de ma couleur naturelle et l'autre moitié en roux. Le contraste serait flagrant : "ah ben c'est vrai narF. T'es pas roux pentoute!".

Qu'est-ce que vous me suggérez? De quelle couleur je devrais me teindre les cheveux?

narF voit des chapeaux sur un char

Haïku::
Couvre-chef coincé
Essuie-glace agit en pince
Mais qu'est-ce qui ce passe?

L'autre jour, je m'en allais aux résidences avec ma grosse valise. En sortant du métro Édouard-Montpetit, j'ai vu dans la rue une vision singulière.

Il y avait 2 chapeaux de coincés dans les essuie-glaces d'une voiture stationnée là. Je me suis arrêté et j'ai pris 2 secondes pour vérifier que je ne rêvais pas.

Après avoir vérifié qu'il n'y avait personne aux alentours qui pourrait m'expliquer ce qui se passait, j'ai pris quelques photos.

J'ai aussi vérifié sous les chapeaux. Mais il n'y avait rien.

Je dois dire... je ne comprends pas. Ce qui m'amène à lancer un...

APPEL À TOUS! On cherche à savoir qui a fait ça et pourquoi. Si vous avez des informations, laissez un commentaires. Récompense offerte!

narF et les rôties

Haïku::
Un plancher qui baisse
C'est bien mieux que le Vampire
Fait sauter le pain

Il y a fort longtemps, peu après l'invention du grille-pain, narF et sa soeur était dans la cuisine en train de se faire cuire des rôties. À cette mention, narF et sa soeur se mirent à rire. D'un commun accord, ils décidèrent que le mot "rôtie" était un bien drôle de mot.

Peu de temps après, ils oublièrent cet événement et leur mémoire ne conservèrent aucun souvenir de l'événement. Au fil du temps, le mot rôtie disparu du vocabulaire courant pour être peu à peu remplacé par les "toasts".

Mais aujourd'hui, à la vue du clip sur la hausse de 0,1966666% d'Hydro-Québec sur Alerte Rouge, narF se rappela.

Oui, tout lui revient à la mémoire : l'odeur de brûlé, la surface miroitante du grille-pain, la dilatation du ressort et la trajectoire majestueuse du pain qui bondit. Mais surtout, il se rappela à quel point rôtie est un drôle de mot.

Le père de narF trouve que les jeux c'est de la merde.

Haïku::
S'assoir sur la bol
Et vider ses intestins
Flush pour sauvegarder

Dans un grand élan d'auto-dérision, Suda51 a récemment comparé son jeu No More Heroes (sorti la semaine passée) à de la merde. Est-ce parce qu'il pense que son jeu est dénué d'intérêt et ne mérite pas d'être acheté? Pas du tout!

« Je prends mon inspiration de pleins de choses différentes. Beaucoup de gens n'écoute qu'un seul style de musique ou ne voit qu'un seul genre de film ou de jeux. Moi, j'aime essayer un peu de tout. Je pense que la création c'est plutôt de mélanger les choses ensemble pour qu'on puisse retrouver des morceaux d'un peu tout dans le résultat final. On peut vraiment le voir dans Killer7 et ça se retrouve aussi dans No More Heroes aussi. C'est un vrai mélange.

Tsé, dans No More Heroes, il faut s'assoir sur la bol de toilette pour sauvegarder - et pour moi, faire un jeu ça ressemble à ça. Quand tu t'en va chier, tout ce que tu as bouffé dans la journée se mélange ensemble. Y'a de toutes sortes d'affaires là-dedans. Et c'est un peu la même chose je trouve » (source :: Eurogamer).

Très poétique, le gars, hein? Mais au moins il avoue tout haut ce que tout le monde sait tout bas :: le temps passé aux toilettes peut être très inspirant et productif.

Et d'ailleurs, il ne faut pas oublier qu'on parle du même gars qui a utilisé des rouleaux de papier de toilette comme objets promotionnels!

Dans un autre ordre d'idée, je vais acheter le jeu dès que je réussit à le trouver alors je vais pouvoir venir rapporter mon avis ici. Mais d'après les premières critiques et les vidéos que j'ai vu, ça semble très très prometteur (et très étrange aussi). Comme le film Sin City ou un film de Tarantino genre.

narF aux résidences mange du beurre de peanut

Haïku::
Protocole oblige,
ce pain devra être beurré
de beurre de peanut.

La semaine passée, j'ai déménagé à ma chambre aux résidences de l'université. Et quoi de mieux pour inaugurer un nouveau studio que de manger une toast au beurre de peanut protocolaire.

Par ce que, oui, évidemment, j'ai mon kit complet pour déjeuner avec autant de sandwiches au beurre de peanut que je veux. C'est assez primordial, n'est-il pas?

Le seule problème, c'est qu'il y a un très contraignant détecteur de fumée. Et donc, j'ai rapidement été forcé de mettre mon grille-pain à la plus faible intensité. Sinon, gare au bip-bip stressant!

Et vive le pain à moitié grillé!

narF et la confiture de figues

Haïku::
Confiture de figues
Ce n'est pas une figure
C'est brun et dégueu

La figue est le fruit du figuier et peut se faire transformer en confiture. Le problème c'est que ce n'est pas très bon.

Or, pour une raison qui m'échappe, il semblerait que nos armoires de cuisines synthétisent des pots de confiture de figues. Chez nous, personne de la famille n'aime vraiment ça. Je suis le seul à en manger et ça c'est parce que je ne trouve rien de meilleur pour déjeuner. En fait, c'est dégueulasse mais c'est mieux que de manger du pain sec.

C'est étrange hein? Il semblerait que personne n'achète de confiture de figues chez nous. C'est mon père qui est chargé de faire l'épicerie et il ne se rappelle pas avoir acheté de confiture de figue. Ça n'apparaît même pas sur nos factures d'épicerie. Et on n'a pas reçu de confiture de figue en cadeau non plus.

Conclusion, c'est nos armoires qui en fabriquent.

C'est la seule conclusion possible! J'y ai beaucoup réfléchit et j'en ai conclus que nos armoires de cuisine sont vivantes. Pour se nourir, elles absorbent nos biscuits et nos céréales (les boîtes sont toujours vides!) et rejettent des pots de confiture de figues. Je sais que c'est étrange mais je ne vois aucune autre théorie possible.

narF et le diamant du Nil

Haïku::
Diamant brillant.
Brillant dans le sens "étincellant",
pas "intelligent".

Samedi passé, j'étais avec la division Repentignoise de la Brigade SnW pour jouer au Diamand du Nil.

Évidemment, la première chose en importance à noter c'est qu'il n'y avait pas de diamant et encore moins de Nil. Le diamant a été remplacé tour à tour par un bâton, un foulard et un tas de feuilles. Pour ce qui est du Nil, peut-on vraiment parler de fleuve quand on a affaire à une flaque de bouette?

Mais ghe! On s'en fout tellement! C'est des détails et comme on dit : les détails c'est pour les faibles.

Heureusement, pour compenser, j'ai été heureux de constater que nos membres de Repentigny sont tous très gentils et qu'aucun incident majeur n'a été rapporté. Par contre, il est important de spécifier à quel point le jeu a été transformé au fur et à mesure que le nombre de tours avançait. Les limites ont été atteinte pour ce qui est de l'art de la tricherie peu subtile, de l'art de cacher le diamant pour compliquer la vie des voleurs, de l'art d'élaborer des stratégies dignes de la guerre de cent ans pour essayer d'attraper les voleurs de manière efficace, de l'art d'utiliser des bâtons pour taper des gens avec d'autres bâton et pouvoir ainsi voler le bâton important et le ramener derrière les bâtons qu'on a mit par terre pour indiquer notre zone (bâtons qu'on a évidemment avancés plusieurs fois pour agrandir notre zone). C'est fou!

Il est à noter que les punitions ont été décerné avec parcimonie. Un membre devra porter une moustache identique à celle de Chuck Norris pendant une semaine. D'autres membres devront porter leur sac à dos sur le devant. Un autre membre devra manger de la crème glacée dehors au froid en t-shirt et shorts. C'est certainement pas pour les faibles!

narF découvre un trésor

Haïku::
Biscuits dans mon sac
Cent mille paquets de biscuits
Trésor fabuleux

Je viens de vivre une expérience franchement amusante. Vous savez dans les films de pirates, on voit toujours la fameuse scène du coffre au trésor. Le pirate ouvre le coffre et le découvre rempli de pièces d'or. Ben tantôt en arrivant chez nous, c'est exactement ce qui m'est arrivé à quelques détails près :: remplacez "le coffre" par "mon sac à dos" et "plein de pièces d'or" par "plein de paquets de bescuits"!

Je devais vraiment avoir l'air d'un enfant de 4 ans qui découvre ses cadeaux à Noêl, ou d'un enfant de 5 ans qui découvre.... une montagne de bescuits! Les yeux brillants, le sang bouillonnant déjà à l'idée de recevoir tout ce sucre!

Mais le pire dans cette histoire, c'est que c'est moi qui les avait mis là. J'avais juste comme... oublié. Ouais, on connait tous l'étendue de ma fantatique mémoire-trou-noire je pense hein?

Donc, pour une raison mystérieuse, j'avais remplis mon sac à dos de paquets de bescuits. La question est maintenant de savoir pourquoi.

Et la réponse est encore plus incroyable! C'est parce que je suis hot! J'ai en effet découvert, par hasard, une montage de paquets de bescuits qui traînait proche des machines distributrices. Ou plutôt, c'est Arnaud qui l'a découvert. Sachant que j'aime les bescuits et surtout les bescuits gratuits, il m'a signalé l'endroit du butin. Est-ce qu'il se doutait seulement que j'allais ouvrir mon sac et y engloutir toute la montagne de biscuits.

Ouais. C'est pour ça que j'ai maintenant mon sac à dos remplis de paquet de bescuits. Avouez-que vous êtes très jaloux!

La soeur de narF est un ours

Haïku::
Creux dans la forêt,
Winnie the Pooh reste jaune.
(pas très différent)

Tantôt, j'ai constaté que ma soeur (Lau) est un ours. Et ce pour plusieurs raisons::

• Elle est brun
  
• Elle grogne et/ou crie tout le temps
• Quand elle s'enveloppe dans sa grosse couverte en doux sur son dos, elle a la silhouette d'un ours
• Elle a mangé du miel cette semaine (mal de gorge)
  
• Elle n'arrête pas de se gratter (mais vraiment sans arrêt, et ce depuis sa naissance)
• Elle hiberne chaque jour devant Musique-Plus
  

narF fait grossir une civilisation sur un cube

Haïku::
Faire naître une cité
demande beaucoup de logique
et un tuyau bleu.

Je viens de découvrir un excellent petit jeu en flash. C'est tout simple et tout mignon. Il s'agit d'un cube où on doit placer des objets. À chaque fois qu'on en place un, les objets précédents se transforment et se combinent entre eux pour devenir plus hots.

Le but du jeu est évidemment de découvrir, par la méthode d'essais/erreurs, l'ordre dans lequel il faut placer les 10 objets. Par exemple, si on place le feu trop tôt, il deviendra trop puissant et quand on ajoutera le pot d'argile, il le fera exploser au lieu de le faire bouillir.


Ce qui est cool c'est que ce n'est pas un jeu où vous avez besoin d'avoir des bons reflexes. Vous devrez prendre votre temps et utiliser votre logique pour trouver la solution. Doit-on placer l'eau avant ou après le bonhomme? De combien de temps a besoin l'os pour atteindre maturité? Oula! Je vous donne trop d'indices!

Allez hop! Jouez avec le Grow Cube.

narF trouve qu'un kiwi c'est laid

Haïku::
kiwi kiwi ki
wi kiwi ki wiki wi
kiwi kiwi ki

(Essayez de lire mon haïku à voix haute, 3 fois vite!)

Aujourd'hui, comme il ne restait plus grand chose pour déjeuner, j'ai volontairement mangé un kiwi. Quand j'étais petit, ma mère m'en donnait souvent. Elle les coupait en deux et je les mangeait avec une petite cuillère. Mais je trouvais que ça allait très mal. Et puis j'ai décidé que je ne mangeait plus de fruits. Tsé le genre de décisions étranges qu'on fait quand on est enfant.

Alors aujourd'hui, j'ai mangé un kiwi. Mais avant de le manger, je l'ai regardé. Pis foutu que c'est laid un kiwi! C'est brun. C'est poilu. Ça a une espèce de bouette sur le bout qui ressemble à un pet-de-loup. Pis c'est surtout très poilu! Bleh! C'est laid un kiwi.

Ben... non en fait, c'est pas précisément vrai. Un kiwi, c'est joli à l'intérieur. C'est juste à l'extérieur que c'est laid.

Oh, mais ça se mange mal par contre! Tout mes souvenirs de jeunesse me sont remonté à la face. Ainsi que les souvenirs de jeunesse des tapons (mon petit frère, ma petite soeur). Eux, ils frottent leurs kiwis ensemble pour enlever les poils et ils les mangent au complet, avec la pelure.

De mon côté, j'ai essayé de l'éplucher avec un couteau, comme on épluche une patate ou une orange. Mais à cause du mouchi-mouchi brun au bout, ça va super mal. Et quand on le mange, y'a une espèce de glue dans le milieu. C'est quoi, un espèce de germe de patate?

Rares sont les trucs que je n'aime pas manger. D'abord le poulet d'Angèle (en bouette, sans goût), ainsi que le bouilli d'Angèle (cubes de boeuf et full trop de choux). Oh et j'aime pas trop les leechees. Mais c'est pas mal tout. Je pense que je vais devoir ajouter les kiwi sur ma liste.

À moins que quelqu'un ait une suggestion de comment manger des kiwis intelligemment?

(Note:: À cause de mon haïku du début, à chaque fois que j'ai voulu écrire kiwi, j'ai écrit wiki. Foutu wikipedia! Foutus kiwis!)

Cuisinons avec narF :: Le Risotto

Je suis rendu pas mal bon pour faire du risotto. En fait, c'est une des rares recettes (mot qui exclus ici les bols de céréales et autres sandwichs au beurre de peanuts) que je pourrais faire entièrement de mémoire s'il le fallait. Ça a peut-être à voir avec le fait que je la fait à presque toutes les fins de semaine...

M'enfin, aujourd'hui, j'ai décidé de vous l'enseigner, façon narF.

Recette pour faire du risotto pour 5 personnes en 30 étapes faciles ::

1. Demander à papa de couper l'oignon parce qu'on est paresseux
2. Mettre de l'huile dans le chaudron. Quantité : couvrir le fond.
3. Mettre l'oignon coupé dedans. Mettre le feu à max.
4. Ne pas oublier de faire partir le ventilateur.
5. Brasser de temps en temps. Attendre que les oignons deviennent bruns.
6. 
7. Oublier de surveiller les oignons. De toutes façons, les oignons brûlés donnent plus de goût.
8. Aller faire du vent sur le détecteur de fumée parce qu'on a oublié de faire partir le ventilateur.
9. Mesurer 2 tasses de risotto ou de riz ordinaire (mais surtout pas du riz minute parce que ça goûte le cul!)
10. Ramasser le dégat de full de riz sur le plancher.
11. Arrêter le feu et mettre le riz qui reste dans le chaudron.
12. 
13. Brasser jusqu'à ce que ce que le riz soit tout enrobé d'huile.
14. Verser une cruche de bouillon de poulet. Quantité : au complet. Si on en a pas, c'est 2 tasses d'eau pour chaque tasse de riz, et dans ce cas, il faut ajouter du concentré de bouillon de poulet qui goûte dégeulasse et qui est fabriqué avec full de chimique.
15. 
16. Repartir le feu à max.
17. Attendre que ça bout. On peut aller faire un tour ailleurs à cette étape là.
18. Revenir de son tour, constater que tout est brûlé, recommencer du début.
19. Quand ça bout, mettre le feu à minimum. Ensuite, il faut attendre que le riz absorbe le liquide. Pour passer le temps, on met des trucs dedans.
20. Première chose à mettre : full de poivre. Quantité : minimum 25 tours de manivelle mais on peut en mettre jusqu'à ce qu'on ait le bras mort.
21. 
22. Deuxième chose à mettre : des champignons secs Shiitake (ou n'importe quelle sorte de champignon secs ou pas, coupé en lamelles). Quantité : genre une poignée; plus si on veut faire chier Monsieur Tapon qui n'aime pas les champignons.
23. Troisième chose à mettre : de l'origan. Quantité : En verser jusqu'à ce que ça bloque dans le bouchon, 2 fois.
24. 
25. Quatrième et dernier ajout : du vinaigre de vin. Quantité : euh... un peu.
26. 
27. Attendre que le riz finisse d'absorber le liquide.
28. Jouer au Nintendo DS.
29. Arrêter le feu en panique.
30. Décoler le riz collé dans le fond.

Si ma recette a l'air stricte, c'est une illusion. J'ai eu l'expérience de rater de toutes les manières possibles et imaginables (oublier des ingrédients, se tromper dans l'ordre, etc) et ça n'a jamais été pas bon. Conclusion, même brûlé, on ne peut pas rater du risotto. Une recette parfaite pour les étudiants perdus. Et on peut remplacer les ingrédients par pas mal n'importe quoi si on a pas d'argent. Nice!

Oh et recevoir sa blonde avec du risotto, des chandelles et un plat principale pour accompagner cet accompagnement, c'est super parce que ça a un nom italien et donc ça a l'air chic.

Livreur de bois

Aujourd'hui, on a fait livrer du bois de foyer chez nous. Sauf que comme personne n'était là, ma mère a laissé une note qui disait de laisser le bois et d'aller chercher l'argent au Provigo en me faisant demander.

Quand j'ai vu le gars, j'ai été un peu surpris. C'était un vieux p'tit monsieur tout vieux et tout p'tit avec une grosse casquette de camionneur laide, pire que celle que j'utilisait pour faire le plombier magique. Un vieux p'tit monsieur laid qui ressemblait aux fruits que j'enlève dans les étalages de l'épicerie, pas nécessairement ratatiné ou plissé comme un vrai vieux p'tit monsieur avec des cheveux tout blanc. Non lui était comme un fruit poqué ou craquelé avec du brun-noir dessus et des craquelures blanchâtres comme une pomme ou une pêche qui a craqué et sèché là avec un peu de moisis dessus. Avec une moustache blanche jaunie.

Ma mère m'avait demandé de lui poser des questions pour vérifier si c'était bien lui et non n'importe qui qui aurait vu le papier et serait venu chercher 240$ qu'il ne mérite pas. Je suis resté au minimum et de toute façon, ma mère est paranoïaque. Et de toute façon le bois était là quand je suis revenu.

C'est l'fun hein?

(Devant le manque d'intérêt que procure cette entrée de blogue, considérez là comme un exercice de style et fichez moi la paix.)

Toilettes Toto

Les toilettes TOTO sont des merveilles de toilettes. En plus d'utiliser moins d'eau que nos toilettes les plus économiques, elles sont virtuellement absolument imbouchable, même par une tonne de papier brun pour s'essuyer les mains.

Ce que je ne savais pas c'est que TOTO (c'est une compagnie japonaise) ne fait pas que des toilettes. Y'a toutes une gamme de produit destiné à nous simplifier la vie. Entre autre une idée ingénieuse : des comptoirs de cuisine plus bas qu'on utilise assis sur une chaise. Pourquoi personne n'a pensé à ça?!?

Je suis tombé sur le site de TOTO et on peut télécharger les publicités de la compagnie.

...

...

COMMENT UNE COMPAGNIE SÉRIEUSE DE MÊME PEUT FAIRE DES PUBS AUSSI DRÔLES?!?

Amusez-vous autant que moi à les regarder :

TOTO：CMライブラリー
http://www.toto.co.jp/tips/cmlibr/index.htm

(vu sur boingboing)

Le frère de narF a le fond de culotte noir

Vous allez avoir raison de dire que je vis dans une famille de fous après la lecture de ce billet de blogue. Mon tapon de frère s'est trouvé un passe temps pour s'occuper quand il n'a rien à faire (comprendre : quand il a une punition d'ordi et de télé).

Avant tout, vous devez savoir que dans la cuisine chez nous, il y a des poteaux en métal qui servent à faire du sirop de poteau. Ok non, c'est pas vrai. Ils servent à grimper dessus... ce qui n'est pas vrai non plus, même si on le fait quand même avec une grande agilité. En fait, ils ne servent à rien. Vraiment.

Aujourd'hui, mon frère leur a donné une utilité supplémentaire qui, à défaut d'être intelligente, a l'avantage d'être une utilité. Ce qu'il a fait c'est qu'il a prit 2 vieille cravattes qui trainaient dans le sous-sol (!) et les a attachées ensemble pour faire une corde. Il a ensuite attaché un bout sur lui et l'autre bout à un des poteaux.

Et là le «jeu» commence... Il s'assoit sur le planché au bout de sa corde en cravate et il tire dessus pour se faire glisser (assis) jusqu'au poteau. Ensuite il recommence.

Inutile de préciser qu'il avait le fond de culotte noir à la fin.