narF a une plaque chauffante

Haïku::
four à micro-onde
le feu qui consume mon coeur
chauffage surpuissant

Ceux qui me connaissent savent à quel point je peux être paranoïaque par moment. Parce que dans la vie, il y a des choses qui s'expliquent mal, comme les frites ou la confiture de figue. Mais heureusement, c'est facile de comprendre pourquoi j'ai peur de briser mon portable. C'est parce que c'est un Acer et que c'est super cheap, donc fragile.

Les gens qui essayent de toucher mon portable se font rapidement taper dessus en guise de dissuasion. Il semblerait même que quelqu'un a déjà approché un sac de chips proche de mon portable et que j'ai perdu connaissance à cause de ça. C'est assez extrême.

Mais alors, si je suis aussi mère-poule protecteur pour mon portable, comment ça se fait que je l'ai utilisé l'autre jour pour faire réchauffer un sandwich?

Mon frigo aux résidences fonctionne un peu trop bien et mon sandwich était un peu gelé. J'aurais pu le laisser sur le comptoir en attendant qu'il dégèle mais j'avais trop faim alors j'ai accéléré le processus de réchauffement en le mettant sur mon portable. Il faut évidemment savoir que mon portable est chaud. Très chaud.

J'estime même que les portables Acer sont responsables d'environ 25% du réchauffement climatique.

Au dernières nouvelles, mon portable se porte (haha jeu de mot) encore très bien. Il ne semble pas avoir conservé de séquelle concernant le sandwich qu'il a hébergé pendant quelques minutes. Peut-être que je suis trop protecteur...

narF et la technologie : on se croirait dans un film!

Haïku::
Zip it. Unzip it.
Technologic. Copy it.
Send it. Upgrade it.

En fin de semaine, j'ai eu l'impression d'être dans un film de science-fiction. Ou dans la matrice. Ou plus exactement : dans un film de hackers! Vous savez, des films de hackers comme ils en faisaient dans les années 90. Avec plein de technologie et de petites lumières.

En fin de semaine, j'étais allé faire un tour au meeting de Kyowa Québec. Rapidement, on s'est rendu compte qu'il n'y avait pas d'internet dans le local. Et comme il fallait aller chercher une fille à St-Loin et qu'on n'avait pas son adresse, il fallait trouver de l'internet et vite.

Là je vais vous demander d'imaginer la scène. Il y avait 3 gars dans un char qui roulait lentement dans les rues de banlieue avoisinantes en essayant de pogner un accès WiFi non-protégé. Un gars qui conduit, un gars sur le laptop et un gars au cellulaire en train de discuter avec le gars qui était à St-Loin en train de chercher la fille. J'étais sur le portable de la blonde de l'autre gars (ça fait beaucoup de gens hein?) en train d'essayer de trouver un log de conversation avec une adresse ou un numéro de téléphone, ainsi qu'une carte de GoogleMap dans l'autre tab pour essayer d'orienter le gars à St-Loin. Tout ça en empruntant l'accès WiFi d'un voisin, à -10 degré celcius dans un char.

Tout ce qui manquait pour faire comme un vrai film de hacker des années 90, c'est un virus informatique et des lunettes de réalité virtuelle, avec une fille de coincé dans le réseau. Totalement cliché!

* * *

Dans un autre ordre d'idée, on a aussi dû passer par le métro de Montréal pour ramasser une autre fille. Mais elle n'arrivait pas. Soudain, un de notre gang a reçu un appel sur son cellulaire. C'était la fille qui nous appelait dire qu'elle nous cherchait.

Sauf qu'elle était juste à côté de nous sur un téléphone public. Genre même pas 3 mètres. J'imagine que c'est ça qui arrive quand on vient chercher une personne mais que personne ne se connait.

narF aux résidences mange du beurre de peanut

Haïku::
Protocole oblige,
ce pain devra être beurré
de beurre de peanut.

La semaine passée, j'ai déménagé à ma chambre aux résidences de l'université. Et quoi de mieux pour inaugurer un nouveau studio que de manger une toast au beurre de peanut protocolaire.

Par ce que, oui, évidemment, j'ai mon kit complet pour déjeuner avec autant de sandwiches au beurre de peanut que je veux. C'est assez primordial, n'est-il pas?

Le seule problème, c'est qu'il y a un très contraignant détecteur de fumée. Et donc, j'ai rapidement été forcé de mettre mon grille-pain à la plus faible intensité. Sinon, gare au bip-bip stressant!

Et vive le pain à moitié grillé!

narF contre le fantôme de l'école!

Haïku::
Hou! Hou! Un fantôme!
Ou peut-être un gars macho?
Ou... ou... je sais pas...

Durant mon cours aujourd'hui, nous avons été interrompu plusieurs fois par un bruit. Et comme la prof semblait déjà plutôt nerveuse, ça n'a fait qu'empirer la situation.

Il aurait semblé que quelqu'un sifflait. Comme un gars macho qui siffle une jolie fille. Et personne ne semblait savoir d'où ça provenait. On aurait dit que le bruit venait de partout en même temps.

La prof, après avoir fait un autre petit rire nerveux, a conclut que c'était probablement un fantôme. Très rassurant...

Ça n'a pas cessé. Quelqu'un dans la classe devait se trouver très drôle de constamment interrompe le cours ainsi. Mais le cours s'est poursuivit jusqu'à la fin. On a fini par l'ignorer.


Ce n'est qu'au moment de sortir dehors que je me suis rendu compte qu'il ventait très fort aujourd'hui...

narF et la confiture de figues

Haïku::
Confiture de figues
Ce n'est pas une figure
C'est brun et dégueu

La figue est le fruit du figuier et peut se faire transformer en confiture. Le problème c'est que ce n'est pas très bon.

Or, pour une raison qui m'échappe, il semblerait que nos armoires de cuisines synthétisent des pots de confiture de figues. Chez nous, personne de la famille n'aime vraiment ça. Je suis le seul à en manger et ça c'est parce que je ne trouve rien de meilleur pour déjeuner. En fait, c'est dégueulasse mais c'est mieux que de manger du pain sec.

C'est étrange hein? Il semblerait que personne n'achète de confiture de figues chez nous. C'est mon père qui est chargé de faire l'épicerie et il ne se rappelle pas avoir acheté de confiture de figue. Ça n'apparaît même pas sur nos factures d'épicerie. Et on n'a pas reçu de confiture de figue en cadeau non plus.

Conclusion, c'est nos armoires qui en fabriquent.

C'est la seule conclusion possible! J'y ai beaucoup réfléchit et j'en ai conclus que nos armoires de cuisine sont vivantes. Pour se nourir, elles absorbent nos biscuits et nos céréales (les boîtes sont toujours vides!) et rejettent des pots de confiture de figues. Je sais que c'est étrange mais je ne vois aucune autre théorie possible.