Mon père viens de me dire qqc de vraiment hot.
Petite mise en contexte. Mon père travaille pour VDS et développe tout le système d'inscription et de facturation de babyTEL (regardez ce beau site! C'est moi qui l'a traduit!). C'est donc lui qui s'occupe (entres autres) du logiciel qui créé les comptes d'abonnés.
Récemment, il a du tester une nouvelle patente d'indexage. Alors il a créé des comptes dans un système de test. Il fallait entre autre tester si le programme fonctionne bien si, par exemple, deux abonnés ont le même nom. Alors parmis tout les comptes fictifs appellés Toto ou autres Patate, il y avait deux fois... Jean Coutu! Pas LE Jean Coutu. L'autre. Les autres.
Bon évidemment, si vous n'avez pas vu les annonces récentes de Jean Coutu à la télé, vous comprendrez pas pourquoi cette entrée de blogue est aussi hot.
mardi 19 avril 2005
dimanche 17 avril 2005
double sursaut
Je hais certain réflexe humain. Comme les doubles sursauts.
En soit, c'est un nom que j'ai donné à un truc qui arrive de temps en temps. Exemple :
Ma mère venait de s'endormir. J'avais une question à lui poser. Je m'approche et murmure «tu dors tu?».
et PAF!
elle me sursaute ça dans la face. Ça ma fait vraiment peur. Résultat :
PAF!
moi aussi je fait un méga sursaut de la mort. Des plans pour nous faire faire une crise cardiaque à tout les deux.
C'est vraiment stupide de s'être tapé deux sursaut pour rien. C'est comme de provoquer un tsunami en faisant un petit pet dans l'eau.
Bon. Mon exemple est niaiseux, je sais.
...
heille!
Je viens de penser à qqc de malade!
On pourrait faire une super longue réaction en chaîne de réflexes niaiseux. Tout le monde est en file et on fait semblant de sacrer un coup au premier. Il sursaute et tente de se protéger avec son bras. Le suivant pense qu'il va recevoir le bras dans la face alors il se protège avec son bras. Et ainsi de suite.
wow! Je me surprends moi même avec mes supers idées!
heille! On peut faire plein de chose comme ça! Comme finalement réaliser le mouvement perpétuel.
Le mouvement perpétuel c'est un cossin que les scientifiques en physique dans l'histoire ont tous recherché. Un moyen de faire bouger un truc qui ne va jamais s'arrêter parce qu'il n'y a aucune perte d'énergie.
Deux personnes une en face de l'autre. La première donne un coup sur le genou de la deuxième. La 2ème a un réflexe de genou et donne un coup sur le genou de la 1ère. La 1ère a un réflexe et tape le genou de la 2ème. Et ainsi de suite.
PAF! Mouvement perpétuel!
Je suis trop hot!
En soit, c'est un nom que j'ai donné à un truc qui arrive de temps en temps. Exemple :
Ma mère venait de s'endormir. J'avais une question à lui poser. Je m'approche et murmure «tu dors tu?».
et PAF!
elle me sursaute ça dans la face. Ça ma fait vraiment peur. Résultat :
PAF!
moi aussi je fait un méga sursaut de la mort. Des plans pour nous faire faire une crise cardiaque à tout les deux.
C'est vraiment stupide de s'être tapé deux sursaut pour rien. C'est comme de provoquer un tsunami en faisant un petit pet dans l'eau.
Bon. Mon exemple est niaiseux, je sais.
...
heille!
Je viens de penser à qqc de malade!
On pourrait faire une super longue réaction en chaîne de réflexes niaiseux. Tout le monde est en file et on fait semblant de sacrer un coup au premier. Il sursaute et tente de se protéger avec son bras. Le suivant pense qu'il va recevoir le bras dans la face alors il se protège avec son bras. Et ainsi de suite.
wow! Je me surprends moi même avec mes supers idées!
heille! On peut faire plein de chose comme ça! Comme finalement réaliser le mouvement perpétuel.
Le mouvement perpétuel c'est un cossin que les scientifiques en physique dans l'histoire ont tous recherché. Un moyen de faire bouger un truc qui ne va jamais s'arrêter parce qu'il n'y a aucune perte d'énergie.
Deux personnes une en face de l'autre. La première donne un coup sur le genou de la deuxième. La 2ème a un réflexe de genou et donne un coup sur le genou de la 1ère. La 1ère a un réflexe et tape le genou de la 2ème. Et ainsi de suite.
PAF! Mouvement perpétuel!
Je suis trop hot!
mardi 12 avril 2005
cadeaux pour narF
Heille je tiens à dire que ma fête approche relativement bientôt. Comme je suis gentil, je vous montre ma liste d'avance pour que vous puissiez m'acheter des trucs cools.
(Et surtout, il faudra que vous économisiez d'avance au prix que ça coûte...)
Bon!
D'abord, un magnifique plancher de danse lumineux! Ça va me servir à rien étant donné que je suis pas un gars de party mais c'est pas grave. C'est hot! Et en plus, ça coute juste environ 2500$ US. Le seul problème c'est que c'est fait à la main par une gang de tapons avec du temps à perdre alors faut s'y prendre d'avance si on veut commander.
lien : 1E Disco Dance Floor
Ensuite, j'aimerais bien avoir ce gugusse aussi. C'est un genre de mecha pour aider à marcher ou à transporter des gros trucs lourds. Je sais pas trop à quoi ça va me servir non plus mais c'est hot alors ça va. Et ça coûte juste entre 14 et 19 mille dollars (US évidemment).
lien : Boing Boing: Bionic suit
S'il vous reste un peu d'argent, ça serait cool de m'acheter un petit segway. Tsé pour pouvoir aller chez Hug3 avec de la classe. Pas trop cher non plus, seulement 6000$. Tsé, c'est en dollars canadiens en plus.
lien : Segway
...
Comment ça mes suggestions sont trop cher?!? Bon bon, c'est vrai. J'oublis que tout le monde n'est pas comme certaines vaches de cash que je nommerai pas...
Mais bon, dans ce cas, je peux aussi être moins exigeant et accepter un iPod ou un Nintendo DS. Ou un ordinateur portable.
(Et surtout, il faudra que vous économisiez d'avance au prix que ça coûte...)
Bon!
D'abord, un magnifique plancher de danse lumineux! Ça va me servir à rien étant donné que je suis pas un gars de party mais c'est pas grave. C'est hot! Et en plus, ça coute juste environ 2500$ US. Le seul problème c'est que c'est fait à la main par une gang de tapons avec du temps à perdre alors faut s'y prendre d'avance si on veut commander.
lien : 1E Disco Dance Floor
Ensuite, j'aimerais bien avoir ce gugusse aussi. C'est un genre de mecha pour aider à marcher ou à transporter des gros trucs lourds. Je sais pas trop à quoi ça va me servir non plus mais c'est hot alors ça va. Et ça coûte juste entre 14 et 19 mille dollars (US évidemment).
lien : Boing Boing: Bionic suit
S'il vous reste un peu d'argent, ça serait cool de m'acheter un petit segway. Tsé pour pouvoir aller chez Hug3 avec de la classe. Pas trop cher non plus, seulement 6000$. Tsé, c'est en dollars canadiens en plus.
lien : Segway
...
Comment ça mes suggestions sont trop cher?!? Bon bon, c'est vrai. J'oublis que tout le monde n'est pas comme certaines vaches de cash que je nommerai pas...
Mais bon, dans ce cas, je peux aussi être moins exigeant et accepter un iPod ou un Nintendo DS. Ou un ordinateur portable.
vendredi 8 avril 2005
jeudi 7 avril 2005
Angèle n'est pas raciste
hey sérieux je pense que je vais devoir faire un blogue qui parle juste d'Angèle.
Juste une petite introduction, parce que c'est pas tout le monde qui est au courrant, Angèle c'est la gardienne chez nous. Ou la bonne plutôt. Elle garde les tapons (mon frère et ma soeur plus jeune) quand ils reviennent de l'école et elle fait la bouffe et le lavage. Ses passes temps favoris consitent à chialer et ne pas être capable de répondre au téléphone.
Tantôt, ils parlaient du pape et de son remplaçant à la télé au canal RDI (qu'Angèle écoute uniquement pour pouvoir zapper facilement aux sitcoms américaines - le poste suivant - quand on est pas là). Et là elle s'est mis à parler des remplaçants possible du pape. À ce qu'il parrait, il y a une personne de race noir dans la gang.
Angèle l'a dit elle même : «chu pas raciste». Puis elle ajoute «mais j'aimerais mieux que ça ne soit pas lui qui devienne pape parce qu'un noir, ça serait pas pareil».
J'était en train d'écouter Cowboy Bebop sur la télé du salon. Mais j'ai quand même pris le temps de répondre que ce qu'elle venait de dire, c'est ce qu'on appelle être raciste. Sur quoi elle ajoute : «oui mais on le sait, les noirs, ils se mangent pis ils se tuent. Tsé c'est des voleurs, ils arnaquent le monde pis... pis... ils se mangent entre eux, c'est dégueulasse».
Sur quoi j'ai été obligé d'ajouté «ça c'est particulièrement raciste. Tu généralise et c'est justement ça le racisme»
Et elle : «ben non! c'est pas raciste, chu pas raciste. C'est vrai que c'est comme ça»
Vous voyez? Elle est pas raciste, c'est elle qui le dit.
Pourquoi je parle de tout ça?
Pas juste pour rire d'Angèle et apporter un arguments de plus pour prouver qu'elle est conne. Ça j'ai pu besoin et de toute façon, c'est pas de sa faute.
J'en parle parce qu'elle est l'emblême de ce que j'appelle la Génération Angèle. Je désigne par là la génération des personne qui ont grandit dans la Grande Noirceure. Ce sont les personnes qui ont environ 50-60 ans aujourd'hui et qui ne sont pas allé à l'école plus loin que le secondaire. À cause de ça, on a droit à une génération peu cultivée, qui a une phobie des bactéries à causes des annonces à la télé, qui vote pour les libéraux «parce que mon père votait pour les libéraux aussi» et qui sont autant ouvert d'esprit qu'un coffre fort.
Juste une petite introduction, parce que c'est pas tout le monde qui est au courrant, Angèle c'est la gardienne chez nous. Ou la bonne plutôt. Elle garde les tapons (mon frère et ma soeur plus jeune) quand ils reviennent de l'école et elle fait la bouffe et le lavage. Ses passes temps favoris consitent à chialer et ne pas être capable de répondre au téléphone.
Tantôt, ils parlaient du pape et de son remplaçant à la télé au canal RDI (qu'Angèle écoute uniquement pour pouvoir zapper facilement aux sitcoms américaines - le poste suivant - quand on est pas là). Et là elle s'est mis à parler des remplaçants possible du pape. À ce qu'il parrait, il y a une personne de race noir dans la gang.
Angèle l'a dit elle même : «chu pas raciste». Puis elle ajoute «mais j'aimerais mieux que ça ne soit pas lui qui devienne pape parce qu'un noir, ça serait pas pareil».
J'était en train d'écouter Cowboy Bebop sur la télé du salon. Mais j'ai quand même pris le temps de répondre que ce qu'elle venait de dire, c'est ce qu'on appelle être raciste. Sur quoi elle ajoute : «oui mais on le sait, les noirs, ils se mangent pis ils se tuent. Tsé c'est des voleurs, ils arnaquent le monde pis... pis... ils se mangent entre eux, c'est dégueulasse».
Sur quoi j'ai été obligé d'ajouté «ça c'est particulièrement raciste. Tu généralise et c'est justement ça le racisme»
Et elle : «ben non! c'est pas raciste, chu pas raciste. C'est vrai que c'est comme ça»
Vous voyez? Elle est pas raciste, c'est elle qui le dit.
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Pourquoi je parle de tout ça?
Pas juste pour rire d'Angèle et apporter un arguments de plus pour prouver qu'elle est conne. Ça j'ai pu besoin et de toute façon, c'est pas de sa faute.
J'en parle parce qu'elle est l'emblême de ce que j'appelle la Génération Angèle. Je désigne par là la génération des personne qui ont grandit dans la Grande Noirceure. Ce sont les personnes qui ont environ 50-60 ans aujourd'hui et qui ne sont pas allé à l'école plus loin que le secondaire. À cause de ça, on a droit à une génération peu cultivée, qui a une phobie des bactéries à causes des annonces à la télé, qui vote pour les libéraux «parce que mon père votait pour les libéraux aussi» et qui sont autant ouvert d'esprit qu'un coffre fort.
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